اگر از زوجي كه سال ها با همزندگي كرده اند، پيرامون زندگي جنسي آنان بپرسيد،به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو مي شويد:" بهگرمي روزهاي نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيارخوبي است." بله، فروكش كردن شدت اشتياق جنسي طيزمان براي هر زوجي پيش مي آيد و عادي است. به طورمعمول، حدود 18 ماه پس از زندگي مشترك، يعني پس ازپشت سر گذاشتن مرحله شيدايي، اختلاف در ميل جنسيبه تدريج خودش را نشان مي دهد.
منظور از اختلاف در ميل جنسيوضعيتي است كه شدت كاهش اشتياق جنسي در يكي از زوجها از ديگري بيشتراست. اگر به اين اختلاف بهاندازه كافي توجه نشود، كم كم حالت غير عادي بهخود مي گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسي زوج ها ميانجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسيبيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.
اغلب افراد ارتباط جنسي را عمليخود جوش و عاشقانه مي دانند كه به هيچ گونه آموزشيا برنامه ريزي نياز ندارد. اما توجه داشته باشيدرابطه جنسي، كه بخش مهمي از زندگي انسان را تشكيلمي دهد و حتي در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگينقش كليدي دارد، مانند بسياري از رفتارهاي ما دراثر آموزش و يادگيري جهت دهي مناسب پيدا ميكند.
كسب اطلاعات درست درباره مهارتهاي بهبود روابط بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليتدر قبال زندگي جنسي خويش و آگاهي بيشتر دربارهروابط جنسي سالم به شما كمك مي كند به ارتباط جنسيخود انرژي ببخشيد و از خاموش شدن شمعي كه روشنيزندگي شما تاحدود زيادي به آن وابسته است جلوگيريكنيد.
دكتر پت لاو ، نويسنده كتاب هاي Hot Monogamy (گرم گرم با يك همسر) و The Truth About Love ( حقيقت عشق)، معتقد است" درك زباني كههمسر شما با كمك آن به شما ابراز عشق مي كند" كليدحل اختلاف در ميل جنسي است. اگر شما اين زبان رابشناسيد و به موقع به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسي راتقويت كرده ايد كه نتيجه آن اشتياق جنسي و گرم شدنارتباط جنسي است. به نظر دكتر لاو " براي به دستآوردن آن چه كه از همسر خود مي خواهيد، بايدآن چهرا كه او مي خواهد به او بدهيد."
درباره خواسته هاي خود با هم گفت وگو كنيد
شما بايد بتوانيد درباره مسائلجنسي به راحتي با هم صحبت كنيد. اغلب زوج ها دربيان مناسب خواسته هاي جنسي خود مشكل دارند. آنانبه طور معمول درباره اين موضوع چيزي نمي گويند يابه شيوه منفي آن را بيان مي كنند كه خود راه گفت وگو را مي بندد. براي مثال، فرض بگيريد شما دوستداريد همسرتان پيش از آن كه عمل جنسي آغاز شود،مدت بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن شما اختصاصدهد. شما مي گوييد:" تو هرگز به اندازه كافي من رانمي بوسي." به نظر سوزان تانسند ،كه مدير مركزبهبود روابط زوج ها در يكي از شهرهاي امريكا است،در اين عبارت خواستن مطرح نشده است بلكه نوعيانتقاد به عمل آمده است. به نظر او بهتر استخواسته خود را اين گونه مطرح كنيم:" من فكر مي كنمپيش از اين كه به عمل جنسي بپردازيم، بهتر استزمان بيشتري را به بوسيدن و نوازش كردن اختصاصدهيم."
بنابراين بايد تفاوت انتقاد وخواستن را به روشني درك كنيم و به جاي استفاده ازجملات انتقادي از عبارت هايي مانند" به نظر من بهجاي ... بهتر است ..." يا " من ترجيح مي دهم ..." را به كار ببريم. تانسند ،كه كارگاهي را با نام" گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار كرده است، ميگويد:" شايد باور كردني نباشد اما وقتي شركتكنندگان اين كارگاه از عبارت" به نظر من به جاي ... بهتر است ..." استفاده كردند، رشد چشمگيري درگفت و گو هاي جنسي آنان به وجود آمد.
وقتي شما خواسته جنسي خود را بهشيوه مثبت مطرح مي كنيد، همسر شما با تكرار عبارتشما و حتي بدون تغييري در آن، كار شما را تاييد ميكند. اگر چنين نشد، عبارت خود را آن قدر تصحيحكنيد تا او چنين كاري بكند.سپس شما از همسر خود بهخاطر گوش دادن به خواسته هايتان تشكر مي كنيد و ازاومي بپرسيد كه آيا دوست دارد در جهت دستيابي بهخواسته شما تغييراتي در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخي شرايط و نحوه برخورد شماممكن است " بله" يا " خير" باشد.
با استفاده از اين شيوه ،كه ازآن با عنوان " بازتاب آينه اي" ياد مي شود، ممكناست هميشه به خواسته خود نرسيد، اما اگر بياموزيدكه چه گونه عبارت هاي انتقادي خود را به عبارت هايخواهشي تبديل كنيد، يعني به جاي اين كه همسرتان رامتهم كنيد خواسته خود را با او در ميان بگزاريد، وبه بازخورد همسرتان توجه كنيد، يعني عبارت خود رابا توجه به پاسخ اوتصحيح كنيد، شانس بيشتري برايدست يافتن به خواسته خود داريد. اين شيوه برخوردباعث مي شود صميميت شما عمق بيشتري پيدا كند واغلب اين صميميت است كه ميل جنسي را تقويت ميكند.
قرار داد جنسي بنويسيد و از آنپيروي كنيد
شما و همسرتان گفت و گو هايمثبتي درباره خواسته هاي جنسي خود داريد و خود رانسبت به خواسته هاي يكديگر متعهد مي دانيد. اكنونزمان آن رسيده است كه بر اساس پيشنهاد دكتر لاناهوستين، متخصص امور جنسي و نويسنده كتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسي خود راتقويت كنيم) ، قراردادي در اين زمينه داشتهباشيد.
دكتر هوستين معتقد است مشكل اغلبزوج ها بيان مثبت خواسته ها نيست. به نظر او خستگيكار روزانه حتي قويترين ميل هاي جنسي را هم دفن ميكند. او از بسياري از زوج هايي كه براي مشاوره بهاو مراجعه مي كنند، مي خواهد: " براي به دست آوردنثروت جنسي با هم معامله كنيد." خواسته هاي جنسيخود را روي كاغذ بنويسيد. براي مثال، شما تصميم ميگيريد كه در ماه آينده يكي از شما آغاز كنندهتعامل جنسي باشد. كسي كه به عنوان آغاز كنندهانتخاب مي شود بايد خواسته هاي طرف مقابل رابرآورده كند.
براي اين كه قرار داد نتيجه بخشباشد، در ابتدا خواسته هاي كمتري مطرح كنيد. بهنظر هوستين اين كار مانند ورزش است. در ورزش ازسطح فعاليت پايين شروع مي كنيم تا به سطح بالاتريبرسيم. در ابتدا ممكن است هميشه به ورزش كردنعلاقه نداشته باشيم ، اما وقتي به اين كار ادامهبدهيم، به تدريج از آن خوشمان مي آيد. " در ابتداممكن است چندان احساس خوشي از آن نداشته باشيم،اما پس از اين كه وارد معامله شديم، از اين كهچنين معامله پر سودي را انجام مي دهيم خوشحاليم واغلب از آرامش حاصل از آن لذت مي بريم."
پس از يك ماه درباره نتيجهقرارداد با هم صحبت كنيد؛ اين كه، كدام تجربه هالذت بخش تر بودند، كدام كارها بهتر جواب دادند وكدام كارها نتيجه اي نداشتند. سپس مي توانيد نسبتبه توسعه بخشيدن توافق هاي اوليه يا اصلاح آنهاتصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد براي كسي كهبه بندهايي از قرار داد عمل نكرده است، پنالتي همدر نظر بگيريد!
مشكل اختلاف ميل جنسي را برطرفكنيد
پس از اين كه گفت و گوهاي جنسيمثبتي داشتيد و بر اساس قرارداد عمل كرديد، ممكناست با مشكل اختلاف در ميل جنسي رو به رو شويد كهمشكل بسيار شايعي است. اين مشكل در زوج هاي سنينمختلف بروز مي كند و برعكس آن چه ممكن است در ذهنداشته باشيد، هميشه مردان نيستند كه نسبت به زنانميل جنسي بالاتري دارند. يك زن ، به خصوص در اواسطزندگي، ممكن است در زماني كه مردش در رابطه جنسيكمتر تهاجمي عمل كند، برتري جنسي خاص خودش را بهدست آورد.
تغيير جهت ميل جنسي بين زوج هاتا حدود زيادي مشكلي ايجاد نمي كند و چيز بدي همنيست، مگر اين كه يكي از آنان احساس بيهودگي ونااميدي داشته باشد يا پس زده شود. اين مشكل بهطور معمول براي كسي پيش مي آيد كه اشتياق بيشتريدارد، زيرا او تعامل را آغاز مي كند اما مورد بياعتنايي يا تمسخر قرار مي گيرد.
زبان ابراز عشق همسرتان را يادبگيريد
دكتر پت لاو براي زوج هايي كهاشتياق كم يا زيادي به تعامل جنسي دارند،پيشنهادهاي ويژه اي دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشقيكديگر، در راس فهرست پيشنهادهاي او قرار دارند. او معتقد است اين كار براي نفوذ به قلب آن چه كهباعث بيدار شدن ميل جنسي در همسرتان مي شود، ازخريدن زيرپوش هاي به اصطلاح سكسي و شوكلات خريدن وگل رز هديه دادن، نافذ تر عمل مي كند.
دكتر لاو اين مثال را مطرح ميكند: تام دوست دارد روزي يك بار عمل جنسي داشتهباشد، اما همسرش با هفته اي يك بار ارضا مي شود. چه چيزي همسر او را نرم تر مي كند و باعث مي شودبه خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصصبرانگيختن اشتياق جنسي در همسرش شود!
چيزي كه ممكن است تام از آناطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسي همسرش وزندگي روزانه وي است. او اغلب مي گويد به خاطرنگهداري از بچه ها، خسته است و حس لازم را برايتعامل جنسي ندارد. اما در نظر بگيريد يك روز عصرتام به همسرش بگويد" من يكي دو ساعت مي توانم ازبچه ها نگهداري كنم، شما راحت باش و هر كاري ميخواهي انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممكن استباعث شود همسر ش موجي از عشق نسبت به تام احساسكند و فضايي را بيافريند كه شعله اشتياق جنسي رابرافروزاند.
نكته هاي كاربردي براي كساني كهاشتياق جنسي بالايي دارند
لاو در كتاب " گرم گرم با يكهمسر" براي برقراري تعادل بين زوج هاي با اشتياقبالا و پايين پيشنهادهاي زير را مطرح كرده است اگرشما فردي با انرژي جنسي بالا هستيد:
* بپذيريد كهممكن است زوج شما براي برانگيخته شدن كامل بهتحريك بيشتري نياز دارد. بنابراين، حوصله بيشتريخرج كنيد.
*از اين كهآگاهانه اشتياق جنسي خود را بيشتر و بيشتر تقويتكنيد، بپرهيزيد. اين كار به اختلاف ميل جنسي دامنمي زند.
*به پيش شرط ها وپيش نيازهاي جنسي همسرتان براي عشق ورزي توجهكنيد. هر چه به او بيشتر توجه كنيد، توجه بيشتريبه خود داشته ايد.
* شهوترا با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياقجنسي پاييني دارد، به اين معني نيست كه شما رادوست ندارد. اگر چنين باشد، شما فقدان عشق را درساير زمينه هاي زندگي نيز ميبينيد.
* انرژي خود را بهجهت ديگري سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر بهشما كمك مي كند.
نكته هاي كاربردي براي كساني كهاشتياق جنسي پاييني دارند
*در قبالاشتياق جنسي خود احساس مسووليت بيشتري داشته باشيدو بخشي از زندگي را به رابطه جنسي اختصاصدهيد.
*قراردادي را كهپيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا كنيد! وقتيحوصله داريد به قرارداد عمل كنيد . به شرايطي كهباعث تقويت اشتياق جنسي شما مي شود، توجه داشتهباشيد و در قرارداد بر آنها تاكيدكنيد.
* درباره پيش شرط هاو پيش نيازهاي جنسي خود شفاف و منطقي باشيد و بهنحو مثببتي با همسرتان در ميانبگذاريد.
* اگر دوست نداريدعمل جنسي داشته باشيد، بدون پرده به همسرتانبگوييد. اگر مي خواهيد با همسرتان سازش داشتهباشيد، هنگامي كه پاسختان منفي است، نبايد احساسپرده پوشي داشته باشيد.
*اشتياق ذهني خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اينكه در چارچوب ذهني همسرتان قرار گرفته ايد و بهوجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشي وشادكامي است.
